Если брать за аксиому "Будь таким, какой ты есть", если верить, что это залог успеха, то ни к чему стремится не надо, ничего делать не надо, просто тихо умереть.
Чувствуешь себя, как за прозрачной стенкой - ты видишь все, но тебя не видит никто. И какое-то странное ощущение. Через силу разговариваешь, через силу улыбаешься. Ничего не хочется делать. Жить в мечтах. И зачем мы вообще живем? Прожили жизнь, умерли - в чем был смысл? Я не хочу умереть, мне просто интересно. Зачем возникла жизнь на Земле? Зачем возникло Солнце? Зачем возникла Вселенная? Что было ДО Вселенной? Для чего на свете живут 6 миллиардов людей? Зачем они родились? Зачем родились их родители?
Комплекс неполноценности прогрессирует. Конечно, я понимаю, что бывает НАМНОГО хуже, но моя натура - это грандж. А грандж - это тоска, боль, страдание. Это всклокоченные волосы, размазанная помада, сальные фланелевые рубашки и рваные джинсы. В какой-то мере внешность не главное. Но. Я не могу ощущать себя убогой. Но ощущаю. Две несовместемые вещи - максимализм и внешняя непривлекательность. Не сочетается.
Итак. - На похвалу скромно улыбаться и говорить "спасибо". - Не повышать голос (хотя бы стараться) - Не ввязываться в конфликты - Быть воспитанной и учтивой
Короче. У меня три первых места - биология, общество и русский. Там есть еще призовые, но мне лень перечислять.
С биологией конечно нда... Опять ТРЕП МОЗГОВ - как мне надоело!!! почему все так!!!
меня бы кто утешил, а не трепал мозги. ФААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААКККККККККК!!!
замечательный диалог в раздевалке на физ-ре (Залия и я. Все слушают):
- Лера, почему у тебя такая заниженная самооценка? - Ну потому что так. - Все же нормально! - Ну знаешь, у меня не было в жизни людей, которые мною безмерно восхищались! - Куда все подевались? ...молчание... - Не знай. Не было наверн.
I decided to write my diary on English. Taslima prompted me this idea. I hope, it will help me in my undertakings of English =) I lose olimpiads of Physics and Algebra =((( Andrew, of course, is conqueror of them. In tomorrow - Social Science... I hope for victory... Aah... Emotional state haven't troubles not unlike.
Одно слово, всего лишь одно слово выразит все тупое состояние, которое сейчас владеет мной. И самое ужасное - я осознаю, что это юношеский максимализм, но тем не менее противное ощущение где-то там, где должна быть душа, не пропадает. Мне просто нужно переместиться в другу среду, оторваться и вернуться. А завтра школьная олимпиада по алгебре.
А когда-то секунду назад все было хорошо... Нереально.
... Интересно все так... Все вокруг движется, все вокруг суетятся, но одновременно каждый сконцентрирован на себе. Или только я? Жаль что люди поют о моих проблемах, но не поют о том, как их решить. Не считать же решением "может я убью себя?".
Уже не предлагаешь себя на роль лучшей подруги? Да, ты все поняла. Хотя проблема не только в тебе. Я ведь такая скрытная и никогда не показываю своих чувств. Из меня туфта-подруга, ну ладно я могу дать совет или помочь, но чувствую себя так, будто выжимаю из себя все соки. Как же сложно быть мною.
Со мной никогда такого не было - я живу, огражденная какими-то стеклами, ни с кем не общаюсь, никому ничего не рассказываю. КАК ЖЕ ЭТО ГЛУПО - посылать друг другу коктейли в контакте, не здороваясь, не разговаривая.
Блять! Мне ТАК ПРИЯТНО слушать все твои рассказы о счастливых прогулках, о разговорах с друзьями - и молчать, и улыбаться ненавистной улыбкой. Почему молчать? да потому что сказать нечего, вот почему! Что мне рассказывать? Как я посидела дома отличненько? Пообщалась с фарфоровой куклой? О да, великолепно! Виртуальное общение - это же ужас, это же подделка... И ладно, если человек далеко, но когда он в 15 минутах ходьбы - ЭТО НЕНОРМАЛЬНО!!! О да, можно сказать что я высокомерна, что я сама не делаю никаких шагов к общению с вами и конкретно с тобой - но я их делала!! Я первая пишу в этой чертовой аське, даже если вижу чертов статус "Друзья"...
И какая Я ТЕБЕ лучшая подруга?? Ты бы интересовалась моей жизнью, о да, ты бы ЗАМЕТИЛА что всю эту неделю я хожу с огромными синяками под глазами и не распускаю волосы, что иногда перестаю смеяться и замолкаю, НО НЕТ...
Нет так нет! По-моему сразу понятно, что я окончательно замкнулась в себе. Мой дневник был полупуст потому что обычно я рассказывала о душевных переживаниях ДРУЗЬЯМ, и когда я приходила с улицы веселая, у меня в голове нет никаких мыслей кроме "У меня есть друзья! Я здорово провела время!". И поэтому я пишу одну строчку в дневнике и ставлю веселый статус....
А теперь - все эти длинные посты, о том что у меня раздвоение личности, и бла-ла-ла, как трогательно...
И это - мое счастье. Если я начну говорить все это тебе, ты как всегда развернешься и уйдешь. И какой толк что-то говорить тебе?? Я помолчу!
Я разрываюсь на 2 части. Одна часть стремится быть милой, дружелюбной, скромной симпатичной девушкой, образованной, стремящейся поступить в институт и поднять своей деятельностью Россию.
Вторая часть хочет стать отвязной рокершой - встрепанные волосы, яркий макияж, кожа, цепи, откровенные вырезы, непримиримое упрямство, вечный крик, развязность... И послать все нах, и просто жить, не стремясь ни к чему, безостановочно курить, крушить все вокруг, и... и... просто, просто жить, без этих ограничений, без этой ложной любезности, без этого дружелюбия, напускного и такого противного...
Вторая часть преобладает. Мне хочется прийти в школу с черными разводами под глазами (как сегодня утром я проснулась), без каблуков и уложенных волос, сесть за парту и опустить взгляд вниз, и никого не слушать, и не выдавливать из себя улыбку, эту некрасивую улыбку...
Я не знаю, что мне делать... Я хочу быть серьезной, я хочу поступить на юрфак, я хочу стать политиком, и развить Россию, и сжечь всю помойку, которая мешает моей любимой стране подняться и утереть нос Европе и США.
Но меня бесят эти формальности, бесит вся эта правильность.
У меня панковский взгляд на мир, но классические цели, и я так НЕ МОГУ. Понятное дело, я выберу формальную жизнь, и НЕВЫНОСИМО понимать, то что все будет обычно - без никакого панк-рока, любимой Нирваны и губ, накрашенных красной помадой.
У меня был вновь сломан инет. Что происходит? Ну, я вроде бы определилась, куда мне поступать - юрфак СПбГУ. Теперь нужно зубрить историю, общество, русский, матем, право, английский... о фак...
Сейчас происходит медленное осознание всех граней этого мира. Из тумана путаницы возникают стержни суждений, фундаментальных суждений, и даже правильных. ... Торжественный момент.
Я до сих пор не могу войти в колею учебной жизни. Лето безделья отупило мой мозг. Бээ. Ах да, еще. На рок-концертах появится один персонаж, которого мне видеть не надо. Да мля, на нем как-будто весь мир сошелся клином! Фух. Что же делать. В данный момент - побольше молчать, держать себя в руках (хотя этому я никогда не научусь.), не лениться. и. И. и!!! да, совсем забыла о плане. Ааа, а ведь еще урокииии. И еще сайт СпбГУ. Да.